Jdi na obsah Jdi na menu
 

Fajnovky 2/2

#231
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák, Novák...
...to je neuvěřitelný, kolik ten člověk má telefonů..."
#232
Má to dvě nohy a strašně to krvácí. Co je to ?
Půl psa.
#233
Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:
"Babi ! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát !"
#234
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a vypráví kamarádům:
"To byste nevěřili, oni tam mají vzduch, který není vidět !"
#235
Kupovala by sis boty, kdybys neměla nohy ?
Ne !
Tak proč si kupuješ podprsenku ?
#236
Víte jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a komárem ?
Komára můžete honit celou noc !
#237
Letí vrána, veselé kráká a vrazí do stromu. Vzpamatuje se a:
"Kuku, kuku, huu, huu, krucinál, jak to bylo ?"
#238
"Mami, a proč se maluješ ?"
"Abych vypadala hezky."
"A mami, kdy to začne působit ?"
#239
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce ?
Musí zvednout nohu, aby žena mohla vysávat.
#240
Chlapi jsou jako video:
Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject...
#241
Žán, zabijte tu mouchu, chci být o samotě !
#242
Jde dědeček lesem a sbírá houby. Najde zvláštní houbu. Chvíli na ni
kouká, potom kousek ochutná a říká: "No fuj, ještě že jsem do toho
nešlápl !"
#243
Vlak projíždí tunelem. Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící
slečně: "Ten byl ale dlouhý, co ?" "Jo tak to byl váš ?"
#244
Jak zaměstnáte blondýnu ?
Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."
#245
Jak láká hezká blondýna chlapy ?
"Další !"
#246
Muž ke své ženě: 
"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou ?"
"Opravdu to dělám ?"
#247
Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ?
Sní ho sama a dá každému.
#248
Chlap zalévá v 10. patře kytky, najde šneka a vyhodí ho dolů. Za 10
let se ozve zvonek. On otevře, tam je šnek a říká: "Tos posral..."
#249
Víte, co je to hardware ?
To, co se nedá volně zkopírovat !
#250
Co je horší, než přejet autem malé děcko ?
Dostat ho potom z pneumatik.
#251
Těším se, až přijedeš domů, svlékneš se, pohladíš mě, lehneš si na mě
a společně nás zaplaví vlna horka. Miluji tě ... tvá vana !
#252
Co je největší drzost ?
Dát synovi bezdomovce domácí úkol.
#253
Jaký je rozdíl mezi mužem a paprikou ?
Žádný - je dutý a plný semena.
#254
Co udělá blondýnka, když má chuť na marmeládu ?
Oloupe si koblihu.
#255
"Mami, víš kolik je zubní pasty v tubě ?"
"Ano, vím."
"Já taky, od televize po gauč."
#256
Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "Kdy už budeme ve vejcovodech ?"
Druhá: "Klídek, kámo, klídek, zatím jsme jen u mandlí."
#257
Příjde slon k řece, uvidí žábu a říká: "Hele, žábo, máš zelenou piču !"
Žába na něj: "Lepší zelená piča, než kokot mezi očima !"
#258
Nejčastější poslední věty před smrtí: "A teď mě vyfoť na té skále !",
"Hoď mi sem to kladivo !", "Drahá, nechceš řídit ?"
#259
Jak se pozná velká mlha ?
Když policajt sedí na semaforu a vykřikuje barvy světel.
#260
Jaký je rozdíl mezi pekárnou a nudistickou pláží ?
Žádný, všude se opékají buchty.
#261
Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: "Tak co, máte to na tom
novém pracovišti lepší ?"
"Lepší ne, ale častěji."
#262
"Proč jdeš vždycky na balkón, když tvá žena začne zpívat ?"
"Aby si sousedi nemysleli, že ji biju."
#263
Bylo to poprvé. Slíbil mi, že to nebude bolet. Bolelo to. Když jsem
uviděla krev, zakřičela jsem. Vytáhl ho, byl velký...můj první zub.
#264
Při tanci šeptá Martička Jirkovi: "Pojďme na chvíli ven. Je mi tak
příjemně teplo, že se mi kalhotky svlékají samy..."
#265
Proč při kocovině bolí hlava ?
Protože mozkové buňky, které přežily, kopou hrobečky pro své mrtvé.
#266
Zastaví hlídka policie auto na silnici. Řidič se ptá: "Jel jsem moc
rychle ?" "Ne, letěl jste příliš nízko !"
#267
Kluci jsou jako auta - nedáš pozor a seš pod nima.
#268
"Pane doktore, co mám dělat ? Můj muž mluví každou noc ze spaní !"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl mluvit i ve dne !"
#269
Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky ?
V zápěstí !!
#270
Největší chudák na světě je penis, nemá ruce ani nohy, v hlavě má díru
a když si myslí, že je na vrcholu blaha, tak je v piči !
#271
Jaký je rozdíl mezi ženami a hurikány ?
Žádný. Když přicházejí jsou teplé a vlhké, když odcházejí berou
si auta, domy...
#272
Paní letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko ?
Ani ne. Proč ?
Víte, před chvílí jsem za oknem viděl chobotnici.
#273
Proč je slon velkej, šedivej a hrubej ?
Protože malej, bílej a kulatej je acylpirin.
#274
Proč blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi ?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
#275
Pamatuješ jak jsme spolu jeli vlakem. Ty jsi vystrčil hlavu, já prdel
a lidi si mysleli, že jsme dvojčata ?
#276
Baví se dvě ženy: "Co mám udělat, abych měla prsa kolmo k tělu ?"
"Choď po čtyřech !!!"
#277
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy ?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
#278
Děsně to smrdí a děsně to vříská. Co je to ?
Děcko, které žvýká síťovou šňůru.
#279
"Chlapečku, je doma tatínek ?"
"Není."
"A kdy se vrátí ?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
#280
Co má společného rychlík a nákladní vlak ?
Koleje.
#281
Proč je v ZOO lev v kleci ?
Protože v akváriu by se utopil.
#282
Přijde kohout do grilu a říká: "Vy svině, Vy se tady točíte, opalujete,
tancujete a já mám prcat na zahradě koho ??"
#283
Děti dostanou ve školce v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily
šetřit. Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis koupila ?"
"Já jsem si koupila žvejkačku." "No, to by z tebe ekonomové neměli
radost. A co ty, honzíčku ?" "Já jsem si koupil bonbóny a v pytlíku
od nich jsem tejden nosil svačinu..." "No, to už by šlo. A co
Pepíček ?" "No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domů, tam se s ní
sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako
prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako
že je zkažená. A TADY JE TA PĚTIKORUNA !!!"
#284
Pepíček: "Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a pičou ?" "Pojď se
mnou, máma spí. Tady si sáhni, to je kundička, vidíš ? Ale opatrně,
ať tu piču nevzbudíš !"
#285
Stojí řada klitorisů před řeznictvím a hádají se o pořadí. V tom vyjde
ven řezník a říká: "Nehádejte se, jazyky přijdou stejně až zítra !"
#286
Tati, pujč mi ponožky, ty moje se mi zlomily. Jo, pujč si. Sou tamhle
opřeny v koutě.
#287
Indián už tři dny šuká svou ženu, najednou přestane a říká: "Teď mě
týden neuvidíš." "A proč ?", ptá se žena. "Budu ti to dělat zezadu."
#288
Proč chodí policajti vždycky se psem ?
Víc hlav, víc rozumu...
#289
Sedí takhle dvě blechy a hulej. Vtom jedna vidí, jak se z dálky blíží
pes a povídá té druhé: "Hele, už nám to jede."
#290
U doktora: "Jak se jmenujete ?" "Ppppetr Ppppokorný." "Máte potíže
s koktáním ?" "Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot..."
#291
Rozčiluje se pán na kluka: "Počkej uličníku, zajdu do školy a řeknu, že
kouříš !" "To je zbytečná námaha, já do školy ještě nechodím !"
#292
Kamarád říká druhému: "Včera jsem nechal utratit svého psa..." "Byl
vzteklej ?" "No, to víš, nadšený nebyl..."
#293
Na nástěnce na vysokoškolských kolejích: "Vážení studenti !!
Nevyhazujte odpatky ven okny. Děti je tam sbírají a nafukují."
#294
Začínající básník posílá svou první sbírku "Proč žiju" vydavateli.
Po čase přišla odpověď: "Protože jste s tím nepřišel sám !"
#295
Americký film: "How do you do ?" "All right !" V pozadí amatérský
překlad: "Jak si to děláš ?" "Vždycky pravačkou !"
#296
NEWS: Microsoft se soudí s výrobcem tamagoči, protože prý jako první
vytvořili systém o který se musí starat aby nechcípnul.
#297
Jde chlápek po ulici a potká druhýho co tam zvrací. Přijde k němu,
poplácá ho po zádech a říká: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
#298
Sedí hladoví studenti na koleji a přemýšlejí: "Co takhle začít chovat
prase ?" "Ti hrabe ? Co ta špína a smrad ?" "Si zvykne.."
#299
Soudce ke svědkyni: "Víte, co vás čeká, budete-li křivě přísahat
a zamlčíte pravdu ?" "Ano. Od obviněného dostanu kožich a 10 000 Kč."
#300
Mamut jde pralesem, přepadne ho stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí,
zkopou a odejdou. Mamut se zdvihne a zanadává: "Zasraní skinheadi !"
#301
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou ?
Anglická ví kolik lidí zemře v nejbližší době a sicilská zná jejich
jména.
#302
Jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí ?
Zkuste písek přehazovat vidlema.
#303
Jak strkáme dítě do mixéru ?
Nožičkama napřed, abychom se mohli dívat, jak se tváří.
#304
Jak se řekne japonský česká silnice ?
Sama jáma.
#305
Víte jaký je rozdíl mezi spáleným chlebem, těhotnou ženskou a
utopencem ?
Všechno bylo pozdě vytažený.
#306
Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když
jsem se topila ?
Samozřejmě ! Tři hodiny se mi omlouval.
#307
Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi ?
Protože za chyby se platí !!!
#308
Sedí dvě mouchy na hovně a ta jedna povídá: "To je žrádlo, co ?",
a ta druhá: "Drž hubu, táhne ti z držky !!".
#309
Barman se mě zeptal co si dám, řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
#310
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem
diskretní." Ona: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
#311
Poslouchej, ztratila se mi manželka. Mě taky. Jak vypadá ta tvoje ?
Blond vlasy, vysoká 180 cm, hubená, prsa čtverky. A ta tvoje ?
Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji...
#312
Povídají si tříleté děti na pískovišti. Jedno se ptá: "Znáte ten vtip,
jak leží prezervativ pod radiátorem ?" Ostatní: "A co je to radiátor ?"
#313
Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení ?
Sáček od čaje.
#314
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý !"
"A jak jsi to, dceruško, poznala ?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo !"
#315
Příjde číňan do obchodu a povídá:
"Tink ping cing ming ding Coca Cola !"
Prodavač se na něj koukne a říká: "Dva litry čeho ?"
#316
Víte, proč blondýnky pijou krabicové mléko rovnou v obchodě ?
Protože je na něm napsáno "zde otevřít" !
#317
Jde pedofil s holčičkou večer do lesa. "Já se bojím, říká holčička."
"Neboj ty hloupá. Víš, jak se budu bát já, až se budu vracet sám ?"
#318
Kdy viděl ruský pes naposledy kost ?
Když měl otevřenou zlomeninu.
#319
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle ?
SPERMIE !!
#320
Jakou výhodu má žena v 8. měsíci ?
Když šlápne na hrábě nerozbije si hubu !
#321
Dva novopečení cyklisté jedou na výlet: "Ty, Rudo, víš určitě, že ta
bílá čára uprostřed silnice je vyhrazená pro cyklisty ?"
#322
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu ?
Když je vpředu.
#323
Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem
žebrák slintá. Chlápek mu říká: "Chceš kousnout ?" "Ano ! Ano !"
"Azore, trhej !"
#324
Absolutní drzost: Vysrat se sousedovi před dveře, zazvonit a požádat
o toaletní papír !
#325
Proč s sebou blondýna nosí dvě tašky ?
V té malé má potvrzení, že není slepice a v té velké si nosí zrní.
#326
Co se stane, když žena bouchne do zdi ?
Zeď spadne, "Moudřejší ustoupí."
#327
"Marie, o kolik je tvůj druhý manžel lepší než ten první ?"
"O rovných 20 tisíc měsíčně."
#328
Víš jaké maso se teď bude kupovat ?
Mužské přední. Málo stojí, je brzy měkké, pustí šťávu, rychle se 
udělá a neleze mezi zuby.
#329
Kam nejlépe investovat své úspory ?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.
#330
Přijde pán k doktorovi: "Mám problémy s přirozením, doufám, že mi
můžete pomoci." Pán se svlékne a má tam takovou obandažovanou bambuli.
Doktor: "No tak to odmotejte, ať to vidím."
Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom malinkatý pindík. "No 
tak to je teda skutečně problém." "No že jo a takhle napuchnutý
už to je tejden."
#331
Co je to absolutní tloušťka ?
Když vylezete v plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace Vás 
začnou tlačit zpátky do moře.
#332
"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky !"
"Ale já jsem vůbec nepila !"
"Ale já ano."
#333
Bloudí lesem Jeníček s Mařenkou. Světýlko pořád nikde. Mařenka už 
nemůže, tak si sedne do mechu, roztáhne nohy a povídá: "Jeníčku,
udělej mi něco, na co do smrti nezapomenu."
I utrhne Jeníček haluz a vypíchne jí oko.
#334
Vyjmenovaná slova po D pro blondýnky ?
Do ruky, do pusy, dovnitř, do sprchy, domů.
#335
Víte jaký je rozdíl mezi ženou a fazolí ?
Žádný, obě potřebují velký kolík aby je to netáhlo k sousedovi.
#336
REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce !
#337
Na divokém západě povídá soused sousedovi:
"Kouří tvůj kůň ?" "Ne a co má být !" "Tak to ti hoří stodola !"
#338
Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: "Vím, že je to pro Vás
těžké. Byla byste tak laskava a mohla byste identifikovat tělo Vašeho
manžela ? Měl nějaké zvláštní znamení ?" "Ano, koktal."
#339
Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a nikdo není doma.
#340
Víte jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem ?
Žádnej, oba mají koule na ozdobu.
#341
Víš jaké dvě věci dal Bůh chlapům ???
Mozek a ptáka, ale nedal jim už dost krve, aby obojí mohlo fungovat
současně.
#342
Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Co je to ???
Výplatní páska.
#343
"Ivánku, polib mě !" "Nepolíbím, žábo !" "Ivánku, polib mě a něco
dostaneš !" "Tak jo...MLASK ! A co dostanu ?" "Ekzém, ekzém !"
#344
Denně chodíš domů opilý, vyčítá žena manželovi, a co já, co děti ?
Měj rozum, stará, odvětí muž, přece nebudeme chlastat všichni !
#345
Volá manželka muži: "Koupila jsem si puzzle a nemůžu je složit."
"Jaký je tam obrázek ?" "Hrníček, medvídci a lžička." "Tak to je
cornflakes !"
#346
Víte, co je to veletrh ?
To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel.
#347
Rozzuřený muž volá do hydrometerologického ústavu: Vy blbečkové !
Už dva dny vynáším v kýblech to vaše polojasno !
#348
Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co je to ?
Dobrman běžící z dětskýho hřiště.
#349
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář si ji během jízdy pořád
prohlíží, až ji to naštve a vykřikne: "To jste ještě nikdy neviděl
nahou ženskou ?" Taxikář: "I viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete
peníze."
#350
Blondýna si koupila deník, do kterého by mohla zapisovat své myšlenky.
Po třech letech už popsala jednu stránku...
#351
Pacient je na vyšetření u lékaře. Ten ho prohlíží a neustále brumlá:
"To je dobře...to je dobře...to je dobře..." Pacientovi to nedá a
zeptá se: "Co je dobře ?" Lékař: "Že to nemám já."
#352
Jde Honza s maminkou po ulici a potkají žebráka, který má jednu ruku,
jednu nohu a jedno oko. Honza se na něj zadívá a zeptá se maminky:
"Mami, který je tohle pokemon ?"
#353
Šťastné rodince se narodilo dítě, ale neměli ho kde zvážit a tak manžel
říká: "Zajdeme k řezníkovi ten má váhu." Řezník souhlasí, vezme dítě
za plentu a je slyšet pláč. Po chvíli řezník vyjde a říká: "Máte to
2 kila bez kostí."
#354
3 stupně mužské obezity:
1) Když si na něj nevidí.
2) Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.
3) Když nevidí kdo mu ho kouří.
#355
Víte kdo je největší děvka v Čechách ???
Sportka, dvakrát týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
#356
Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou ?
Žádný, oboje lze nahradit svíčkou.
#357
Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu ?
Vyblitá mrkev !
#358
"Babí uhni !" A baba uhnilá.
#359
Paní Nováková, už jste si koupila tu štětku na záchod ?
Už jo. Ale řeknu Vám, papír je papír.
#360
Dva chlapi v hospodě mohutně popíjejí: "Hele, ty už bys neměl pít. Máš
úplně rozmazanou hlavu !"
#361
"Teda, Pavle, ty máš ale opicí..."
"Jsem rád-škyt-že jsi-škyt-k sobě tak sebekritická, Marie..."
#362
Lojzo, slyšels to: Japonci prý vymysleli mašinu, která vyšila až 500
slov za minutu. Lojza: To je toho, já jsem se s jednou takovou oženil
už před lety.
#363
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ
si, Jack si mě chce vzít." "Požádal tě snad o ruku ?" "Ještě ne, ale
už zastřelil manželku."
#364
Syn indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom
?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra
jmenuje Měsíční svit ?" "Protože byla počata za měsíčního svitu a už
se přestaň ptát Prasklá gumo !"
#365
Jdou dva maníci po silnici a jeden povídá: "Hele, bezhlavej motorkář !"
Jdou dál a zase: "Jé, další bezhlavej motorkář !" Když vidí dalšího,
říká jeden: "Pepo, neměl by sis tu kosů přehodit na druhý rameno ?"
#366
Přijde zraněný s nožem v zádech na chirurgii a doktor zrovna zavírá.
Zraněný ho prosí: "Doktore, prosím, pomozte mi, nechci umřít tak mladý.
Mám doma ženu a děti." Doktor nůž vytáhne a vrazí mu ho do oka a říká:
"Běžte na oční, tam mají do šesti !"
#367
Večer babička dědečkovi: "česnesusnu ?" Děda nechápe a babí opakuje:
"česnesusnu ?" Děda nerozumí. Babí si nasadí zuby a říká: "Chceš než
usnu ?"
#368
Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vylézé
strašně poblitá kočka a chlap jí povídá: "Kde jsem tebe sežral ???"
#369
"Hele, může být jeptiška vysoká asi tak půl metru ?"
"To ne, to rozhodně ne."
"Hmmm, tak to jsem včera asi opíchal tučňáka."
#370
Důstojník upozorňuje dva vojáky: "Hoši, nemůžete do toho granátu řezat.
Vždyť vám vybouchne !" "Nevadí, my máme ještě jeden."
#371
"Paní, kde má ten pejsek hlavičku ?" "Proč ? Chtěl byste mu dát
cukříček ?" Ne chtěl bych ho kopnout do prdele."
#372
Farmář má na návštěvě dámu, projíždějí se po pastvinách a vidí býka na
krávě a zadumaně říká: "Taky bych si dal."
Dáma odvětí: "Však můžete, vždyť jsou to vaše krávy !"
#373
"Jean, kde je lady ?" "Nevím, sire." "No tak, Jean, kde je lady ?"
"Opravdu nevím, sire." "Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte
k lady." Jean odvede lorda do ložnice lady, která právě provozuje milostné
hrátky. "Jean, co to dělají ?" "Souloží, sire."
"Souloží ? Ach, ano vzpomínám si, velmi příjemné."
#374
Kdo je lepší kuchař - muž nebo žena ?
Muž. Ten dovede udělat z jedné nudle a dvou vajec nákyp na devět měsíců.
#375
Co je impotence ?
a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se člověk může vylízat
#376
"Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat ?"
"Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere."
#377
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou ?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
#378
Pět policistů stojí před dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE !
Kolik se jich posere ?
 
Jen tolik, kolik umí číst !!!
#379
"Pane, jakto, že máte na jazyku tolik třísek?"
"No, víte pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu !"
#380
Smrtka stojí u dveří bytu a povídá: "Dobrý den, odčítání lidu !"
#381
Na plese osloví mladík starší dámu: "Slíbila jste někomu příští tanec ?"
"Ne !" zvolá dáma nadšeně. "Výborně, pohlídáte mi pivo ?"
#382
Alkoholik v bordelu: "Brej den, dal bych si pořádnej sex a na pokoj mi
přineste něco k pití." Recepční ho pošle na pokoj, za chvíli čeká
v posteli, přijde dívka a začne se vyslíkat. Po chvilce stydlivé říká:
"Nezlobte se, ale já Vám musím něco říct: já nemám klitoris."
Chlápek mávne rukou: "Tak mi dejte třeba Gambrinus !"
#383
Mladý lord příjde za svým otcem: "Papa, chtěl bych se ženit."
"A koho si chceš vzít ?" "Zahradníka." "Cože ? Toho komunistů ?!"
#384
"Ty tak mnoho pracuješ, drahoušku," říká žena muži, "že k sobě voláš svoji
sekretářku i v noci."
#385
Jak muž říká tomu, když si žena sundává kalhotky ?
Předehra.
#386
"Pane režisére, to co držíte v ruce není scénář, ale telefonní seznam !"
"No proto, už jsem chtěl polovinu osob vyškrtat !"
#387
Je to hnědé, kouří se z toho a leží to pod stromem. Co je to ?
Zpocená veverka.
#388
Jdou dva policajti v noci, když na jednoho přijde nutnost: "Počkej na mě
chvilku, já si skočím jenom za roští." Za chvíli se z roští ozve: "Tondo,
hoď mi sem baterku !" To ho zarazí, ale odepne baterku, podá ji a ptá se:
"To tam hledáš to hovno ?" "Ale prdlajs, to hovno jsem měl v ruce už 4x,
hledám pendrek."
#389
Jaká je ideální váha tchýně ?
Dvě kila i s urnou.
#390
Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavností nazývají
uměním !" "Promiňte pane, ale stojíte před zrcadlem !"
#391
Přijde Honza ke králi a říká: "Kterou dceru mi dáte, pane králi ?"
"Mám tři dcery, ale nevybereš si Honzo, jsou to šlapky."
#392
Povídá manželka svému muži: "Cyrile, byl tu nějakej chlap a chtěl koupit
osla !" "A co jsi mu řekla ?" "Že nejsi doma."
#393
Plavou dva mravenci v moři. První se ptá: "Proč ti pořád stojí pero ?"
Druhý na to: "To protože plaveš jako piča !"
#394
Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi. Za ním
vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také padne. Po chvíli se
oba probírají a Vinnetou praví: "Také můj bílý bratr šlápl na hrábě ?"
#395
Co dělá blondýna, když hází na přechodu popcorn ?
Krmí zebru.
#396
Přijde rozklepaná babička do sexshopu: "Ppprosssímvávávas, vyvy tu
proproprodáváváte ttty vvelikký čččerný rorrorobertky ?"
Prodavač: "Ano."
Babička: "A ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná ?"
#397
Víte, co dělá blondýnka se zavřenýma očima před zrcadlem ?
Chce vidět, jak vypadá, když spí.
#398
Přijde blondýna v Německu do obchodu: "Jedny baterky !" Prodavač nerozumí
a ptá se: "Wie bitte ?" "Ne, proboha, nabité !!!"
#399
Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec ?
Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub
vás chytil první ?
#400
Potká bacil bacila. "Jak se vede ?" "Ale nějak mizerně, asi jsem chytnul
nějaký penicilin !!!"
#401
Na celnici se ptá celník: "Cigarety, alkohol, drogy ?" Z auta se ozve:
"Ne, dík. Já toho mám plné auto ..."
#402
Víte, co udělá somálec, který má plechovku fazolí ?
Otevře si restauraci.
#403
Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá: "Kdo je tam ?"
"Tady Jean Claud Van Damme." "Neznám." "Jděte do prdele všichni čtyři !!"
#404
Pane doktore, co mi je ?
Nevím. To ukáže pitva.
#405
U zvěrolékaře: "Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere."
"Tak ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a
dřevěnej a dřevěnej !!"
#406
Starý muž si vzal mladou dívku. Sousedé slyšeli nějaký cvrkot během
svatební noci. Netušili, že jí běžel robertek a jemu plicní ventilátor.
#407
Co je to: je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví ?
Medvěd.
#408
Potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá: "To jsem tuhle vyprávěl tvojí
manželce vtip a ta se tak smála, až málem spadla z postele."
#409
Dva kanibalové při jídle: "Já tu tvoji tchýni nemám rád." "Tak ji nech
bejt a sněz jenom brambory."
#410
Tati, kdo je to playboy ?
To je muž, kterému dává žena na den aspoň dvacet korun.
#411
Vyskočí 2 parašutisti z letadla. "Dáš si jablko ?", ptá se během pádu
jeden toho druhého. "Jo, dám si." Po dalších metrech volného pádu se ptá
znovu: "Dáš si ještě jablko ?" "Jo, dám si ještě jedno." Když jsou na
kritické hranici: "Dáš si ještě další jablko ?" "Jo, dám, ale kde ty
jablka pořád bereš ?" "Tobě z batohu !!!"
#412
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně ! Teď ještě třískněte otce
po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu !!!"
#413
Žákovská knížka: Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se
mi, že jsem zelený.
#414
Víte co se stane, když zkřížíte krávu a želvu ?
No přece tele s přilbou.
#415
"Pane, proč nejezdíte výtahem ?"
"Ale, uvnitř je napsáno PRO 5 OSOB a já nemám čas čekat na další čtyři..."
#416
Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany:
jak žena, tak tchýně...
#417
Víte proč si ženský po ránu mnou oči ?
Protože nemají koule....
#418
"Pane vrchní, plave mi v polévce moucha !!!!!"
"Ale chudinka malá, ještě před chvílí seděla támhle na tom hovně...."
#419
Jedno z nejčastějších posledních slov před smrtí:
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
#420
Vrací se opilý chlápek domů a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu:
"Sousede, prosím Vás, vždyť bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po
domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a
vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek
neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude !!!"
#421
Po milování říká prostitutka malomocnému: "Víš, já mám AIDS."
Malomocný na to: "No fuj, ještě že jsem ho tam nechal !!!"
#422
"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo
já." "A cos ji řekl ?" "Tak si to teda kup !"
#423
Proč s sebou nosí policajti zbraň ?
Aby se ubránili, když je napadne myšlenka !
#424
Sedí dva beznozí u koleje a jeden říká druhému:
"Já ti říkal, že sova houká jinak !!!"
#425
Ptá se muž Boha: "Proč jsi udělal ženu tak hezkou ?"
"Abys ji miloval." odpoví Bůh
"A proč je teda tak hloupá ?"
"Aby milovala tebe."
#426
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem
a volá: "Doufám, že nejdu pozdě !?" "Ale kdepak, naskočte si."
#427
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou ! Udělám ti
to, jak budeš chtít." "Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci." "Ale
jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš ?" "Zadarmo."
#428
Víte proč nemůže mít žena mozek ?
No, protože by to byl chlap !!!
#429
Ptá se otec 17. letého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu
baterku ?" "Na rande", odpoví synátor. "To já ve tvých letech žádnou
baterku nikdy nepotřeboval." Syn odvětí: "No, ale taky se podívej, co sis
přivedl domů !"
#430
Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
#431
Víte, jaké jsou ideální rozměry ženy ?
90-60-90. A jaké jsou ideální rozměry muže ?
64-43-10 000 000 (věk, teplota, konto)
#432
Za 7 horami, 7 moři, 7 dolinami a 7 řekami stojí chaloupka. V chaloupce
za stolem sedí babka a nadává: "Proč zrovna já musím tak daleko bydlet ?!"
#433
Jaký je rozdíl mezi většinou poslanců a senátorů a Švejkem ?
Švejk blbost pouze předstíral...
#434
Šly kolem dvě malé děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil
hrobník.
#435
Víte, jak naučíte kočku štěkat ?
Polejete ji benzínem, přiložíte sirku(zapálenou) a kočka udělá WUAFFF.
#436
Na recepci si stěžuje rozčilený host: "Na chodbě se na mne tlačil host
z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..." "A proč jste před ním
neuhl ?" "Haa, to nešlo. V té úzké sukni..."
#437
"Pavlíčku, proč dnes vedeš do školy kolo ?"
"Ale, paní učitelka mi chce promluvit do duše.."
#438
Skot vypráví známému: "Včera jsme byli v ZOO a stalo se něco hrozného !
Tygr pokousal návštěvníka !" "To jste museli připlácet na vstupným ?"
"Nemuseli." "Potom nechápu, co na tom bylo příšerný !"
#439
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za 5 000,- korun." "To je drahé," praví muž a odejde. Doktor potká
náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."
#440
Víte jaký je rozdíl mezi souloží a onanií ?
V podstatě žádný, akorát, že při souloži člověk tak nějak přijde mezi
lidi.
#441
"Paní letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko ?" "Ne, proč ?"
"Víte, před chvílí jsem za oknem viděl chobotnici."
#442
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká ji: "Vidíš, ty čarodejnice, jinej by
tě zabil a já tě pouštím na svobodu."
#443
Který savec nemá zuby, Pepíčku ?
Náš děda.
#444
Jedno z nejčastějších posledních slov před smrtí:
A teď mě vyfoť na té skále.
#445
Nejnovější výzkum potvrdil, že ženě se nebude říkat slepice, ale žabička.
Celý den se nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude
vykváká.
#446
Přijde mladík k doktorovi: "Pane doktore, já jsem asi homosexuál..."
A doktor na to: "Božínku a já jsem dnes takový neupravený."
#447
Jak se vyrábí sušené mléko ?
No přece se krávě nedá týden napít a pak se jí vypráší vemeno.
#448
Baví se dva lovci: "Střelils něco ?" "Jo." "A kde to máš ?" "V nemocnici."
#449
Vážený zákazníku, Váš mobil bude brzy přesměrován na vepřín, protože ho
používáte na samé prasárny.
#450
Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.
#451
"Vlastičko, přikryj mi, prosím tě, nohy a vypni tu televizi." "Nemůžu
Jiříčku, jsme totiž v kině !"
#452
Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk ?"
"Ano." "Vy svině."
#453
Starší kolega poučuje mladšího: "Nesmíš na děvče jít rychle. Když ji
pozveš na rande, nejprve si s ní vykládej o počasí, potom přejdi třeba
na poezii a potom ji pomalu vyznej lásku." Mladší kolega si to vzal
k srdci, večer seděl s dívkou na lavičce: "Hvězdy, vidíš ?" "Vidím."
"Puškina jsi četla ?" "Četla." "Dobře, tak si lehni."
#454
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před
iglů ?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš
na ponožky a zlomím ti deku !"
#455
Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti." Ona se hned vrhne
do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde
z koupelny, tak najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: "Tak co bude
s tím milováním ?" On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život !"
#456
Starý lord líčí své zážitky z lovu v Africe. "Zůstali jsme v džungli bez
jídla, odsouzeni k smrti." "To tam nebyla v okolí žádna voda ?"
"Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí !"
#457
"Tatínku, tatínku ! Koho jsi to včera v noci zabil ?"
"Já ? Co tě to napadlo !"
"No maminka včera říkala: nech ho, ten už stejně nevstane."
#458
Lord James sestupuje do bazénu. Když je ve vodě skoro po pas, zastaví a
volá na sluhu, který drží jeho plášť: "John, zavolejte lady !" Sluha se
nakloní nad bazén a praví: "Oh no, lorde, on pouze plave."
#459
Přijde manželský pár do restaurace. Číšnice přiběhne: "Co si dáte ?"
Žena: "Párky s hořčicí." Číšnice: "A křen ?"
Žena: "Křen si dá taky párky."
#460
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře: "Berou, berou ?"
"Ale kdepak, ani ťuk." "Tak se na to vykašli a pojď se vykoupat !"